Lev se chce přesvědčit,že je král zvířat.Příjde za medvědem a ptá se ho:Kdo je král zvířat?No přece ty lve,ty jseš tak silnej. Příjde za gepardem a ptá se ho kdo je král zvířat.No přece ty lve svalouši.Pak příjde za slonem a ptá se ho kdo je král zviřat.Slon ho chytne a prásk prásk s ním o zem.Lev vstane vytáhne hřeben učísne si vlasy a řekne:Se nemusíš hned nasrat když nevíš!

Drbny stojí před krámem a jedna říká: Tak nám včera pochovali Frantu.Ježiši co mu bylo? No co by byl mrtvej.

V restauraci:Pane vrchní!můj řízek je cítit rumem.Vrchní odstoupí dva kroky od stolu.A teď?

Letuška vyběhne a řve není mezi cestujícími lékař?Muž vstane a jde za letuškou.Po chvíli se vrátí a letuška řve není mezi cestujícími pilot?

Na stavbě:Ty Pepo víš že v japonsku vynalezli stroj co vychrlí až 500 slov za minutu?Pepa:No a co,já si jednu takovou vzal.

Příjde chlap do krematoria a ptá se:Prosím vás kolik by stál nelegální pohřeb?Pracovník:No to záleží jaký typ rakve byste potřeboval.No já bych potřeboval nějakou zvukotěsnou a vzduchotěsnou,víte tchýně není tak ještě uplně mrtvá.

Dva studenti sedí na baru.Jeden:Člověče jestli je pravda co říkal David,tak mě vyhodí z univerzity.No a co říkal?Že mě vyhodí z univerzity.

Sedí nezletilý kluk na baru:Jeden rum,prosím.Barmanka:Ježiši chceš mě dostat do průšvihu?Kluk:Nejdřív ten rum,prosím.

Příjde chlap do tetovacího studia a řekne:vytetujete mi na celý záda tank?No jasně tady si lehněte.Za 10 minut je vše hotovo.Chlap:to už je to hotový?No vytetovat na záda 4 písmena není takový problém.

Pilot křičí do vysílačky:Kontrolní věži letadloBoeing 747 na trase Boston-New York selhaly nám všechny čtyři motory opakuji selhali nám všechny čtyři motory.Kontrolní věž:Jen klid jen klid už si vás škrtám.

Radí se bača s manželkou:Ta koza je nějaká smutná,neměl bych ji podříznout?No když myslíš že ji to rozveselí.

Zastavi policajt blondýnku se psem.Paní váš pes nemá košík.No co vždyť nejde nakupovat.Aha tak to jsem nevěděl.

Potkají se dva koktaví kamarádi.Nnnazzdarr ppepo.Ččau.Jjak sse mašš?? Jjjo jjde tto.Nno a cco ten ttvůj llogopedickej kkurz?Jjo jjde tto pposlouchej:Třista třicet tři stříbrných stříkaček stříkalo přes třista třicet tři stříbrných střech.Nno tto jje sssuper.Nno to jjo,aale vvono sse tto ttak často v hhovoru nnevyužívá.

Muž povídá žákům:Ochraná přilba je nesmírně důležitá.Znal jsem jednoho co nenosil přilbu,spadla mu na hlavu cihla a na místě ho zabila.Taky jsem znal jednu co měla přilbu spadlaji na hlavu cihla usmála se a šla dál.Jeden: Já ji znám to je moje sousedka,dodneška nosí přilbu a usmívá se.

Manželka posílá programátora nakoupit.Kup 10 rohlíků a hdyž budou mít vejce kup 30.Ppřijde do obchodu a ptá se.Máte vejce?Máme.Tak 30 rohlíků.

Potkají se dva dědci:Hele Ferenz já mám strašný problémy se spaním.No tak to já ne.Já počítám do tří a pak usnu.Ježiši a do kolika že počítáš?No do tří někdy i do půl čtvrtý.

Jednoho dne se na malém městě v řeznictví objevila mladá žena s miminkem v

 náručí a řekla řezníkovi, že to dítě je jeho, a co s tím jako udělá. On nakonec

 souhlasil s tím, že dokud chlapec nevyroste, bude žena dostávat maso zadarmo.

 Řezník na kalendáři počítal dny, a když mladíkovi, který chodil pro maso, bylo

 přesně osmnáct, povídá mu:

 "Tady máš, a řekni matce, že tohle je poslední maso, které dostane

 zadarmo. A koukej se, jak se bude tvářit."

 Synek doma všechno vypoví a tak mu matka říká:

 "Běž ještě do krámu a řekni řezníkovi, že jsem měla osmnáct let

 zadarmo taky mlíko, zeleninu a pečivo, a koukej se, jak se bude tvářit."

Přijde Pepíček ze školy a povídá tatínkovi že dostal pětku z matiky.

"Jak to?" ptá se podrážděně otec. "Nejdříve se mě učitelka zeptala,

kolik je 3 x 2. A já jí povídám že 6," říká Pepíček. "No to je správně," na

to tatík.

"Pak se mě zeptala, kolik je 2 x 3," povídá Pepíček.

"Jakej je v tom kurva rozdíl?" rozčílí se tatík.

"Přesně to jsem řekl," na to Pepíček.

Chlap příjde ve Švýcarsku do banky a tiše povídá u přepážky "Chtěl bych si u vás uložit 7 milionů dolarů". Pracovník banky se na něj podívá a říká: "Ale pane, můžete mluvit nahlas...tady se za chudobu nikdo nestydí"

Potká starší paní na ulici plačícího chlapečka.

"Co se ti stalo?" ptá se ho.

"Já jsem se ztratííííl."

"No to nic," chlácholí ho. "A svoji adresu znáš?"

"Znám. Franta zavináč volny tečka cezet."

Zazvoní zvonek u dveří. Paní otevře a najde za nimi opraváře s celou svou výbavou.

„Madam," hlásí opravář, „jsem ladič pian."

Paní se brání: „Ale já jsem přece žádného ladiče neobjednávala."

Ladič odpoví: „Ne, vy ne. Ale vaši již šílení sousedé ano."

Plave si tak jednou Franta v moři a najednou slyši:

 "Franto, sundej si plavky!"

Franta se otočí, rozhlíží se, ale nikoho nevidí, a tak plave dál. Za chvíli

zase slyší:

 "Franto, sundej si plavky!"

Franta se opět rozhlíží, a když nikoho nevidí, plave dál.Po chvíli zase:

 "Franto, sundej si ty plavky!"

Franta se opět rozhlíží, a když ani teď nikoho nevidí, zeptá se:

 "Kdo to na mně pořád volá?"

 "To jsem já, teplý Golfský proud."

Příde chlap domů úplně zřízenej, a ke všemu nemá

jedno voko a jednu ruku. Manželka úplně zděšená

se ptá co zase dělal. "No, já sem se s chlapama v

hospodě vsadil o oko, že mi neutrhnou ruku."

na služebně sledují hokejové utkání ČR vs. USA.

V Policisté tom přijde další z venku a ptá se na stav utkaní.

"Vedeme 3:0."

"A kdo dal góly?" ptá se opozdilec.

"První dal Patera, ty další dva nějaký REPLAY."

Přijdou do baru hokejista a fotbalista. Hokejista praví:

- "Whisky a led."

Fotbalista se na něho podívá a říká:

"Whisky a trávu."

Olympijské hry, rok XXXX se konají v BRATISLAVĚ

Prezident SR, Janko Lupták má začátečný projev...

Janko začína číst...

 "Oooooooooooooooo"

(ticho)

 "Oooooooooooooooo"

(ticho, lidi se na sebe nechápavě podívají)

 "Oooooooooooooooo"

(tajemník přiběhne, podívá se do papírů a diskrétně řekne)

 "Pan prezident, toto nečítajte, to sú olympijske kruhy."

Volá (P)án domu (S)ynovi:

P: Ahoj, můžeš mi prosím tě zavolat maminku ?

S: Nemůžu, ona je v ložnici...

P: No tak se běž podívat co tam dělá

S: (po chvíli)... Je tam s nějakým pánem a hrozně vzdychaj...

P: Šmarjá, hele skoč do komory, mám tam kulovnici a zastřel je !

S: No, tak jsem je zastřelil táto, co teď ?

P: Uřízni jim hlavy a dej je do pytle.

S: Jasně.

S: Už to mám táto a co teď ?

P: Teď je hoď z balkónu.

S: Ale my přece žádnej balkon nemáme ?!?

P: Pardon, to byl omyl...

Ptá se otec sedmnáctiletého synka:

"Kam jdeš a proč si s sebou bereš tu baterku?"

"Na rande," odpoví synátor.

"To já ve tvých letech žadnou baterku nikdy nepotřeboval,"

říka otec.

"No, ale taky se podívej, co sis přivedl domů!"

Přijde paní do obchodu a říká „Potřebuji nové boty"

Prodavač: „Tak pojďte nějaké si vyberete"

A pak to začně „...ty jsou mi malé, a ty zase úzké a ty se mi nelíbí… … … ale tyhle jsou mi akorát!"

Prodavač: Samozřejmě když máte na nohou krabice od bot.

Malý chlapec ve škole dostával samé horší známky. Jednou o přestávce zastavil na chodbě svého pana učitele a povídá:

 "Nechci vás strašit, ale táta říkal, že jestli nezačnu nosit ze školy lepší známky, někdo dostane pěkně nařezáno."

Malý chlapec vejde do pokoje rodičů, zrovna když jsou v nejlepším.

"Mami, co to děláš?"

"Hm, taťka je příliš tlustý, tak se snažím těmihle poskoky z něj ten vzduch

dostat."

"Nevím, jestli to má cenu. Ta paní od vedle ho stejně znovu nafoukne."

Zdraví se dva neviditelní: Nazdar! Už jsme se dlouho neviděli!

"Spadl jsem z desetimetrového žebříku!"

"Jak jsi to mohl přežít?"

"Naštěstí jsem stál teprve na první příčce."

Dítě lezoucí v trávě je roztomilé... do té doby, než ji začne hulit!

Na loďce seděli tři rybáři.

První zvolá: Sleď!

Ten druhý sletěl do vody a utopil se.

Za chvíli zvolal zase ten první:

Ůhoř!

Ten třetí se zapálil a uhořel.

Dežo čte v novinách: "Hledá se muž ve věku asi 40 roků, který v noci na

opuštěných místech přepadává ženy, ošahává je a ukazuje jim svoje

přirození." Otočí se na manželku, přečte jí inzerát a povídá: "Eržiko,

myslíš, že by mě na to místo vzali?"

V hodině chemie:

"Kdo nám poví, jak lze pomocí vody získat světlo?"

"Stačí umýt okno, pane učiteli!"

Příjde Pepíček pozdě do školy a omlouvá se: "Promiňte, já jsem se opozdil,

protože jeden pán na autobusové zastávce ztratil desetikorunu."

"A ty jsi mu ji pomáhal hledat?"

"Ne, já jsem na ní stál!"

Příjde do ordinace duch a povídá vyděšenému lékaři:

 "No co, co ? Povídal jste přece, že se mám přijít za čtrnáct dní ukázat!"

Na stavbě:

˝Pane mistr, mně se zlomila ta nová lopata!˝

1. Pravda pravda..: Na letišti hlídají dva policajti. Jeden z nich si s obdivem prohlíží velký Boeing 747 a povídá druhému: "Nedovedu pochopit, jak můžou teroristi tak velké letadlo unést."
"Ty vole," říká druhý, "to se neunáší na zemi, ale ve vzduchu, když je to letadlo takhle malinký!"

2. V drogerii: Prodavačka plešatýmu:
"Fakt nevím, jakej šampón bych vám mohla doporučit, snad
jedině leštidlo na parkety."

3. Dobrý nápad: Novomanželé vycházejí po svatebním obřadu z kostela.
Kolemjdoucí kluci se na sebe zašklebí a jeden z nich řekne: "Vystrašíme je!"Druhý neváhá, rozběhne se k nim a křičí: "Ahoj, tati....."

 4. Astrologie: "Věříš kdejakým těm věštkyním a jasnovidkám?"
 "No věřil jsem, než jsem za jednou takhle šel nechat si poradit,
 zaklepal jsem na dveře a zevnitř se ozvalo:"
 "Kdo tam?"

 5. Věštba: Přijde chlap za cikánkou, aby mu věštila z ruky. Cikánka od něho vezme peníze a začne si prohlížet ruku a za chvíli z ní vypadne, že bude žít hodně dlouho. Chlap je spokojen a odchází. Jak vyjde na ulici, tak ho přejede auto a je po něm. Cikánka to vidí z okna a jen tak pro sebe si povídá:
 "Jak ten čas letí..."

6. Práce: Vykourena cigareta zkracuje zivot o 2 minuty
Vypita flaska rumu zkracuje zivot o 4 minuty
Pracovni den zkracuje zivot o 8 hodin 

8. Důchodce před krámem: Stojí děda před obchodem s obuví a mrmlá si:
"Je to pravda, že móda se vrací, před sedmdesáti lety
jsem chodil bosý a teď budu zase."

9. Vodní pólo: Římský císař promlouvá ke gladiátorum:
"Gladiátoři, dneska budete mít zápas ve vodním pólu. Mužstvo, které vyhraje, dostane svobodu!"
"A jak poznáme soupeře?" ptají se gladiátoři.Císař se uchechtne a povídá:
"Snadno, krokodýli budou mít bílé čepičky."

Blondýnka si v letadle sedne k oknu, za chvilku k ni příjde fešný chlapík a povídá: - Promiňte slečno, ale toto sedadlo je moje ...
Blondýnka: - Dej si odpich mladej, takový blbý finty znám ... neotravuj!
Chlapík pokrčí rameny a prohodí: - No tak si s tím letadlem startuj sama ty krávo.

*****************************************