Jdi na obsah Jdi na menu
 


Lev se chce přesvědčit,že je král zvířat.Příjde za medvědem a ptá se ho:Kdo je král zvířat?No přece ty lve,ty jseš tak silnej. Příjde za gepardem a ptá se ho kdo je král zvířat.No přece ty lve svalouši.Pak příjde za slonem a ptá se ho kdo je král zviřat.Slon ho chytne a prásk prásk s ním o zem.Lev vstane vytáhne hřeben učísne si vlasy a řekne:Se nemusíš hned nasrat když nevíš!

Drbny stojí před krámem a jedna říká: Tak nám včera pochovali Frantu.Ježiši co mu bylo? No co by byl mrtvej.

V restauraci:Pane vrchní!můj řízek je cítit rumem.Vrchní odstoupí dva kroky od stolu.A teď?

Letuška vyběhne a řve není mezi cestujícími lékař?Muž vstane a jde za letuškou.Po chvíli se vrátí a letuška řve není mezi cestujícími pilot?

Na stavbě:Ty Pepo víš že v japonsku vynalezli stroj co vychrlí až 500 slov za minutu?Pepa:No a co,já si jednu takovou vzal.

Příjde chlap do krematoria a ptá se:Prosím vás kolik by stál nelegální pohřeb?Pracovník:No to záleží jaký typ rakve byste potřeboval.No já bych potřeboval nějakou zvukotěsnou a vzduchotěsnou,víte tchýně není tak ještě uplně mrtvá.

Dva studenti sedí na baru.Jeden:Člověče jestli je pravda co říkal David,tak mě vyhodí z univerzity.No a co říkal?Že mě vyhodí z univerzity.

Sedí nezletilý kluk na baru:Jeden rum,prosím.Barmanka:Ježiši chceš mě dostat do průšvihu?Kluk:Nejdřív ten rum,prosím.

Příjde chlap do tetovacího studia a řekne:vytetujete mi na celý záda tank?No jasně tady si lehněte.Za 10 minut je vše hotovo.Chlap:to už je to hotový?No vytetovat na záda 4 písmena není takový problém.

Pilot křičí do vysílačky:Kontrolní věži letadloBoeing 747 na trase Boston-New York selhaly nám všechny čtyři motory opakuji selhali nám všechny čtyři motory.Kontrolní věž:Jen klid jen klid už si vás škrtám.

Radí se bača s manželkou:Ta koza je nějaká smutná,neměl bych ji podříznout?No když myslíš že ji to rozveselí.

Zastavi policajt blondýnku se psem.Paní váš pes nemá košík.No co vždyť nejde nakupovat.Aha tak to jsem nevěděl.

Potkají se dva koktaví kamarádi.Nnnazzdarr ppepo.Ččau.Jjak sse mašš?? Jjjo jjde tto.Nno a cco ten ttvůj llogopedickej kkurz?Jjo jjde tto pposlouchej:Třista třicet tři stříbrných stříkaček stříkalo přes třista třicet tři stříbrných střech.Nno tto jje sssuper.Nno to jjo,aale vvono sse tto ttak často v hhovoru nnevyužívá.

Muž povídá žákům:Ochraná přilba je nesmírně důležitá.Znal jsem jednoho co nenosil přilbu,spadla mu na hlavu cihla a na místě ho zabila.Taky jsem znal jednu co měla přilbu spadlaji na hlavu cihla usmála se a šla dál.Jeden: Já ji znám to je moje sousedka,dodneška nosí přilbu a usmívá se.

Manželka posílá programátora nakoupit.Kup 10 rohlíků a hdyž budou mít vejce kup 30.Ppřijde do obchodu a ptá se.Máte vejce?Máme.Tak 30 rohlíků.

Potkají se dva dědci:Hele Ferenz já mám strašný problémy se spaním.No tak to já ne.Já počítám do tří a pak usnu.Ježiši a do kolika že počítáš?No do tří někdy i do půl čtvrtý.

Jednoho dne se na malém městě v řeznictví objevila mladá žena s miminkem v

 náručí a řekla řezníkovi, že to dítě je jeho, a co s tím jako udělá. On nakonec

 souhlasil s tím, že dokud chlapec nevyroste, bude žena dostávat maso zadarmo.

 Řezník na kalendáři počítal dny, a když mladíkovi, který chodil pro maso, bylo

 přesně osmnáct, povídá mu:

 "Tady máš, a řekni matce, že tohle je poslední maso, které dostane

 zadarmo. A koukej se, jak se bude tvářit."

 Synek doma všechno vypoví a tak mu matka říká:

 "Běž ještě do krámu a řekni řezníkovi, že jsem měla osmnáct let

 zadarmo taky mlíko, zeleninu a pečivo, a koukej se, jak se bude tvářit."

Přijde Pepíček ze školy a povídá tatínkovi že dostal pětku z matiky.

"Jak to?" ptá se podrážděně otec. "Nejdříve se mě učitelka zeptala,

kolik je 3 x 2. A já jí povídám že 6," říká Pepíček. "No to je správně," na

to tatík.

"Pak se mě zeptala, kolik je 2 x 3," povídá Pepíček.

"Jakej je v tom kurva rozdíl?" rozčílí se tatík.

"Přesně to jsem řekl," na to Pepíček.

Chlap příjde ve Švýcarsku do banky a tiše povídá u přepážky "Chtěl bych si u vás uložit 7 milionů dolarů". Pracovník banky se na něj podívá a říká: "Ale pane, můžete mluvit nahlas...tady se za chudobu nikdo nestydí"

Potká starší paní na ulici plačícího chlapečka.

"Co se ti stalo?" ptá se ho.

"Já jsem se ztratííííl."

"No to nic," chlácholí ho. "A svoji adresu znáš?"

"Znám. Franta zavináč volny tečka cezet."

Zazvoní zvonek u dveří. Paní otevře a najde za nimi opraváře s celou svou výbavou.

„Madam," hlásí opravář, „jsem ladič pian."

Paní se brání: „Ale já jsem přece žádného ladiče neobjednávala."

Ladič odpoví: „Ne, vy ne. Ale vaši již šílení sousedé ano."

Plave si tak jednou Franta v moři a najednou slyši:

 "Franto, sundej si plavky!"

Franta se otočí, rozhlíží se, ale nikoho nevidí, a tak plave dál. Za chvíli

zase slyší:

 "Franto, sundej si plavky!"

Franta se opět rozhlíží, a když nikoho nevidí, plave dál.Po chvíli zase:

 "Franto, sundej si ty plavky!"

Franta se opět rozhlíží, a když ani teď nikoho nevidí, zeptá se:

 "Kdo to na mně pořád volá?"

 "To jsem já, teplý Golfský proud."

Příde chlap domů úplně zřízenej, a ke všemu nemá

jedno voko a jednu ruku. Manželka úplně zděšená

se ptá co zase dělal. "No, já sem se s chlapama v

hospodě vsadil o oko, že mi neutrhnou ruku."

na služebně sledují hokejové utkání ČR vs. USA.

V Policisté tom přijde další z venku a ptá se na stav utkaní.

"Vedeme 3:0."

"A kdo dal góly?" ptá se opozdilec.

"První dal Patera, ty další dva nějaký REPLAY."

Přijdou do baru hokejista a fotbalista. Hokejista praví:

- "Whisky a led."

Fotbalista se na něho podívá a říká:

"Whisky a trávu."

Olympijské hry, rok XXXX se konají v BRATISLAVĚ

Prezident SR, Janko Lupták má začátečný projev...

Janko začína číst...

 "Oooooooooooooooo"

(ticho)

 "Oooooooooooooooo"

(ticho, lidi se na sebe nechápavě podívají)

 "Oooooooooooooooo"

(tajemník přiběhne, podívá se do papírů a diskrétně řekne)

 "Pan prezident, toto nečítajte, to sú olympijske kruhy."

Volá (P)án domu (S)ynovi:

P: Ahoj, můžeš mi prosím tě zavolat maminku ?

S: Nemůžu, ona je v ložnici...

P: No tak se běž podívat co tam dělá

S: (po chvíli)... Je tam s nějakým pánem a hrozně vzdychaj...

P: Šmarjá, hele skoč do komory, mám tam kulovnici a zastřel je !

S: No, tak jsem je zastřelil táto, co teď ?

P: Uřízni jim hlavy a dej je do pytle.

S: Jasně.

S: Už to mám táto a co teď ?

P: Teď je hoď z balkónu.

S: Ale my přece žádnej balkon nemáme ?!?

P: Pardon, to byl omyl...

Ptá se otec sedmnáctiletého synka:

"Kam jdeš a proč si s sebou bereš tu baterku?"

"Na rande," odpoví synátor.

"To já ve tvých letech žadnou baterku nikdy nepotřeboval,"

říka otec.

"No, ale taky se podívej, co sis přivedl domů!"

Přijde paní do obchodu a říká „Potřebuji nové boty"

Prodavač: „Tak pojďte nějaké si vyberete"

A pak to začně „...ty jsou mi malé, a ty zase úzké a ty se mi nelíbí… … … ale tyhle jsou mi akorát!"

Prodavač: Samozřejmě když máte na nohou krabice od bot.

Malý chlapec ve škole dostával samé horší známky. Jednou o přestávce zastavil na chodbě svého pana učitele a povídá:

 "Nechci vás strašit, ale táta říkal, že jestli nezačnu nosit ze školy lepší známky, někdo dostane pěkně nařezáno."

Malý chlapec vejde do pokoje rodičů, zrovna když jsou v nejlepším.

"Mami, co to děláš?"

"Hm, taťka je příliš tlustý, tak se snažím těmihle poskoky z něj ten vzduch

dostat."

"Nevím, jestli to má cenu. Ta paní od vedle ho stejně znovu nafoukne."

Zdraví se dva neviditelní: Nazdar! Už jsme se dlouho neviděli!

"Spadl jsem z desetimetrového žebříku!"

"Jak jsi to mohl přežít?"

"Naštěstí jsem stál teprve na první příčce."

Dítě lezoucí v trávě je roztomilé... do té doby, než ji začne hulit!

Na loďce seděli tři rybáři.

První zvolá: Sleď!

Ten druhý sletěl do vody a utopil se.

Za chvíli zvolal zase ten první:

Ůhoř!

Ten třetí se zapálil a uhořel.

Dežo čte v novinách: "Hledá se muž ve věku asi 40 roků, který v noci na

opuštěných místech přepadává ženy, ošahává je a ukazuje jim svoje

přirození." Otočí se na manželku, přečte jí inzerát a povídá: "Eržiko,

myslíš, že by mě na to místo vzali?"

V hodině chemie:

"Kdo nám poví, jak lze pomocí vody získat světlo?"

"Stačí umýt okno, pane učiteli!"

Příjde Pepíček pozdě do školy a omlouvá se: "Promiňte, já jsem se opozdil,

protože jeden pán na autobusové zastávce ztratil desetikorunu."

"A ty jsi mu ji pomáhal hledat?"

"Ne, já jsem na ní stál!"

Příjde do ordinace duch a povídá vyděšenému lékaři:

 "No co, co ? Povídal jste přece, že se mám přijít za čtrnáct dní ukázat!"

Na stavbě:

˝Pane mistr, mně se zlomila ta nová lopata!˝

˝To nevadí, tak ji zahoď a opři se o míchačku.˝





1. Pravda pravda..: Na letišti hlídají dva policajti. Jeden z nich si s obdivem prohlíží velký Boeing 747 a povídá druhému: "Nedovedu pochopit, jak můžou teroristi tak velké letadlo unést."
"Ty vole," říká druhý, "to se neunáší na zemi, ale ve vzduchu, když je to letadlo takhle malinký!"

2. V drogerii: Prodavačka plešatýmu:
"Fakt nevím, jakej šampón bych vám mohla doporučit, snad
jedině leštidlo na parkety."

3. Dobrý nápad: Novomanželé vycházejí po svatebním obřadu z kostela.
Kolemjdoucí kluci se na sebe zašklebí a jeden z nich řekne: "Vystrašíme je!"Druhý neváhá, rozběhne se k nim a křičí: "Ahoj, tati....."

 4. Astrologie: "Věříš kdejakým těm věštkyním a jasnovidkám?"
 "No věřil jsem, než jsem za jednou takhle šel nechat si poradit,
 zaklepal jsem na dveře a zevnitř se ozvalo:"
 "Kdo tam?"

 5. Věštba: Přijde chlap za cikánkou, aby mu věštila z ruky. Cikánka od něho vezme peníze a začne si prohlížet ruku a za chvíli z ní vypadne, že bude žít hodně dlouho. Chlap je spokojen a odchází. Jak vyjde na ulici, tak ho přejede auto a je po něm. Cikánka to vidí z okna a jen tak pro sebe si povídá:
 "Jak ten čas letí..."

6. Práce: Vykourena cigareta zkracuje zivot o 2 minuty
Vypita flaska rumu zkracuje zivot o 4 minuty
Pracovni den zkracuje zivot o 8 hodin 

8. Důchodce před krámem: Stojí děda před obchodem s obuví a mrmlá si:
"Je to pravda, že móda se vrací, před sedmdesáti lety
jsem chodil bosý a teď budu zase."

9. Vodní pólo: Římský císař promlouvá ke gladiátorum:
"Gladiátoři, dneska budete mít zápas ve vodním pólu. Mužstvo, které vyhraje, dostane svobodu!"
"A jak poznáme soupeře?" ptají se gladiátoři.Císař se uchechtne a povídá:
"Snadno, krokodýli budou mít bílé čepičky."



Blondýnka si v letadle sedne k oknu, za chvilku k ni příjde fešný chlapík a povídá: - Promiňte slečno, ale toto sedadlo je moje ...
Blondýnka: - Dej si odpich mladej, takový blbý finty znám ... neotravuj!
Chlapík pokrčí rameny a prohodí: - No tak si s tím letadlem startuj sama ty krávo.

*****************************************

Blondýna listuje telefonním seznamem: "Novák, Novák, Novák... Teda, to je neuvěřitelný kolik ten člověk může mít telefonů!"
************************************
Víte, proč se blondýna kouká do zrcadla se zavřenýma očima?
Aby viděla, jak vypadá, když spí.
************************************
Volá blondýnka druhé blondýnce a říká:
"Hele zbyla mi ve vaně teplá voda, co sní mám udělat?"
Druhá jí na to odvětí:
"Dej jí do mražáku, teplá se vždycky hodí!"
*************************************
Přijde blondýnka do elektra a ptá se prodavače:
"Prosím Vás, kolik stojí tenhle televizor?"
"S blondýnkama se nebavím!"
Druhý den přijde znovu a zas se ptá:
"Prosím Vás, kolik stojí tenhle televizor?"
"S blondýnkama se nebavím!"
To už ji naštve, tak si obarví vlasy na černo a vrátí se:
"Prosím Vás, kolik stojí tenhle televizor?"
"S blondýnkama se nebavím!"
"Ale vždyť já mám černé vlasy!"
"No jo, ale tohle není televizor, ale mikrovlnka."
*****************************************
"Poslouchej, ztratila se mi manželka. "
"I mne. Jak vypadá ta Tvoje?"
"Blond vlasy, štíhlá, vysoká 180 cm, prsa čtverky. A ta Tvoje?"
"Na tu se teď vyser, jdeme hledat tu Tvoji..."
****************************************
Víte co je to ropucha a deset žabiček?
Tchyně věší záclony!
****************************************
Koná se pohřeb. Vdova a pozůstalí na spuštěnou rakev se slzami hází květiny.
Jen tchýně do hrobu hodí něco, co s ránou narazí na víko. Ostaní se na ní divně podívají a ptají se, co to tam hodila.
"No kytky už neměli, tak jsem koupila bonboniéru!"
**********************************************
V pohřebním ústavu: "Mohl byste mě informovat, kolik u vás stojí jeden diskrétní pohřeb?"
No záleží na tom, jakou rakev si vyberete."
"Potřeboval bych nějakou pevnou a hlavně zvukotěsnou, to víte, tchýně není ještě tak úplně po smrti."
************************************************
Malá Maruška se ptá maminky:
Mami, jak se dělají děti?
Po chvíli uvažování matka odpoví: No víš Maruško, otec dá mamince vzácné semínko, z kterého ji v bříšku naroste děťátko.
Maruška: A to semínko musíš spolknout?
Matka: Nooo...to jen když chci nové boty...
**********************************************
Váš horoskop na zítřejší den: Zítra Vás budou všichni jenom chválit, budou Vás na rukou nosit a zahrnovat květinami.
Jóóó, pohřeb už je takovej..
*******************************************
"Manželka celou noc nepřišla domu, asi má milence. "
"Prosím vás, to hned nesmíte myslet na nejhorší, třeba ji jen přejelo auto."
*****************************************
Synku, víš, že tvá maminka je z Černobylu?
Synek smutně pokývá hlavou.
"A víš, že já jsem z Hirošimy?"
Synek smutně pokývá druhou hlavou.
**************************************
Víte jaký je rozdíl mezi sadistickým a černým humorem?
Černý humor je když najdete 10 dětí v 1 popelnici a sadistický humor je, když najdete 1 dítě v 10 popelnicích.
**************************************
Římský císař říká gladiátorům:
Kdo vyhraje tento zápas ve vodním póle, dostane svododu.
Jeden z gladiátorů se ptá: „A jak se rozeznáme od soupeře?“
Císař se uchechtne a povídá: „Jednoduše, krokodýlové budou mít bílé čepičky“.
*************************************
Víte co jedí somálci?
K snídani nic, k obědu to co k snídani a k večeři zbytky od oběda
************************************
Víte co je rychlejší než světlo?
Somálec se stravenkou.
*****************************
Cikáni rozmlouvají na náměstí: "Dežo, běž sa opýtať tej paní, kolko je hodín. A hlavně nezapomeň na kabelku!"
************************************
Cikán, Dežo, má první sexuální styk. Hladí Eržiku po kundě a povídá: "Čo je to, také mekúčké, hebúčké, těplúčké, chlupaťúčké?"
"Mačka!"
"A kedy zdochla?"
**********************************
Eržika se ptá: "Mamo, co to je ta svatební noc?"
"To je, když ti Dežo dá to nejcennější tam, co chčiješ."
"Mamo, Dežo by svoje adidasky nikdy do dřezu nedal..."
*************************************
Přijde se zeptat Dežo na sociálku, kolik by musel mít dětí, aby dostal 30 tisíc podpory. Úřednice zalistuje v tabulkách a říká: "Tak to byste musel mít 15 dětí."
Dežo poděkuje a jde domů. Manželka už na něj čeká a hned se ptá, jak pochodil.
"Ale špatně, Aranko, moc špatně, musíme dvě děcka zabít!"
*************************************
Rada pro lidi postižené povodněmi:
Používejte vložky Allways, protože ty spolehlivě přemění jakoukoliv tekutinu v neškodný gel a vy si tak udržíte pocit sucha a bezpečí.
**********************************
Stěžuje si muž psychiatrovi: ˝Pane doktore, moje žena si myslí, že jsem blázen, protože mám rád klobásy."
˝To je nesmysl,˝ odpoví psychiatr, "já mám taky rád klobásy."
˝Vážně?˝ zaraduje se muž. "Tak to musíte vidět moji sbírku.
Mám jich tisíce...˝


O pepíčkovy

Pepíček zazvoní u sousedů. "Paní Svobodová, našel jsem vašeho kanárka!" - "Tohle není kanárek, to je kocour, Pepíčku." - "Já vím, kanárek je uvnitř!"

Smiley

Přiběhne Pepíček Svoboda domů a ptá se: "Tati, co je to mozek?" - "Dej mi pokoj, já mám v hlavě úplně jiné věci!"

Smiley

"Pepíčku, pročpak jsi přišel pozdě do školy?" - "Protože jedna paní ztratila tisícikorunu." - "A tys jí pomáhal hledat, viď?" - "Ne!!! Stál jsem na bankovce a čekal, až odejde!"
Smiley

Maminka k Pepíčku Svobodovi: "Můžeš mi říct, kdo snědl všechny višně z dortu?" - "Já ne." - "Nelži, našla jsem v tvém pokoji pecky." - "Ty nemohou být moje, já jsem ty višně polykal i s peckama!"
Smiley

Paní učitelka přijde ve škole k lavici malého Svobody a ptá se: "Pepíčku, ty ses pokakal?" - "Ano, ale už ráno!"

Smiley

Pepíček s Fanouškem šmírují rodiče klíčovou dírkou u ložnice. Pepíček: - Co ty na to Fando? - Že zrovna oni nám budou zakazovat šťourat se v nose!"

Smiley

Pepíček nese plný ruksak jablek, maminka se ptá: "Odkud je máš?" - "Od souseda." - "A on o tom ví?" - "Jak by ne, vždyť mně honil!"

Smiley

Paní ¨Svobodová se ptá syna: "Pepíčku, co jsi se dnes naučil ve škole?" - "Jak si zdřímnout s otevřenýma očima!"
Smiley

Pepíček Kalianků dostane krásné autíčko, maminka mu připomíná: "Co se říká?" - "Nevím!" - "Co říkám tatínkovi, když přinese výplatu?" - "Aha - Neříkej, že to je všechno!"
Smiley

Ve škole si děti zkouší rýmy. Paní učitelka vyvolá Aničku a zeptá se jí zda vymyslela nějaký rým.
Anička odpoví: Ano paní učitelko Les pes.
Ano, Aničko výborně.
A co ty Pepíčku?
No tak třeba v moři stojí kokrhel má vodu až na kolena.
Ale Pepíčku to se přece nerýmuje!
Tak si paní učitelko počkejte na příliv!!!

O blondýnkách

Rozčarování blondýny:
Dnes už nevěřím ničemu. Otevřela jsem dveře s nápisem Muži a byl tam jen záchod.
Smiley

Kolik je za potrebi blondynek k vymene zarovky. 4 jedna drzi zarovku dve s ni otaci a dalsi se diva kukatkem jestli nejde proud.

Smiley

Víte co dělá 17 blondýn před diskotékou?
Čekají na 18 a proč? Protože na dveřích je napsáno vstup do 18 zakázán.
Smiley

Ptá se pán v Praze blondýnky
- Slečno, nevíte kde je Trója?
- Jo, počkejte, to mi něco říká ... jo už vím, mezi dvójou a štýrou¨

Smiley

Blondýnka v sázkové kanceláři: "O co jde v této hře?" - "Musíte trefit pět čísel." - "A z jaké dálky?"

Smiley

V parku uprostřed města pracují dvě blondýny. Jedna vždy vyhloubí jámu a druhá, která jde za ní, ji zase vykopanou hlínou zaplní. Pracují tak s vervou celý den bez odpočinku, jedna vykopavá díry, druhá je zase zahazuje. Jednomu kolemjdoucímu to nedá a po chvíli se jich zeptá: 'Oceňuji vaši píli, slečny, ale byly byste tak laskavé a vysvětlily mi, jaký smysl vaše práce má? Vy vykopete jámu a vaše kolegyně ji zase hlínou zahází.' Ta první se zastaví, utře pot z čela a povídá: 'Víte, normálně pracujeme ve třech, jenže kolegyně, která sazí stromky, je dneska nemocná.'
Smiley

Proč si sedá blondýnka v kině do první řady?
Chce vidět film jako první!

Smiley

Lékař říká blondýnce: "Svlečte se a lehněte si!" - "A to jen tak? Bez předehry?"
Smiley

Stoji dve blondynky na moste a hadaji se, ktera reka tece pod nimy. A ta jedna najednou povida: Hele vis co, tak ja skocim do vody a zkusim jaka je, pak vylezu a povim ti, ktera reka tece pod nami, ju? Ta druha na to odpovi, ze teda jo. Tak ta prvni skoci do vody a asi za hodinu a pul vyleze cela zkrvavena a domlacena a povida: Ty kravo, to je dalnice D1!!!
Smiley

Kdy byla vynalezena záporná čísla?
Když se začalo měřit IQ i u blondýnek

Smiley

Blondýnka se po operaci probere z narkózy a hned se nedočkavě ptá lékaře: "Prosím vás, kdy budu moci opět začít se sexem?" - "Překvapujete mně - jste první, která se na to ptá po operaci mandlí!"



 

Komentáře

Přidat komentář

Přehled komentářů

Zatím nebyl vložen žádný komentář