Lev se chce přesvědčit,že je
král zvířat.Příjde za medvědem a ptá se ho:Kdo je král zvířat?No přece ty
lve,ty jseš tak silnej. Příjde za
gepardem a ptá se ho kdo je král zvířat.No přece ty lve svalouši.Pak příjde za
slonem a ptá se ho kdo je král zviřat.Slon ho chytne a prásk prásk s ním o
zem.Lev vstane vytáhne hřeben učísne si vlasy a řekne:Se nemusíš hned nasrat
když nevíš!
Drbny stojí před krámem a
jedna říká: Tak nám včera pochovali Frantu.Ježiši co mu bylo? No co by byl
mrtvej.
V restauraci:Pane
vrchní!můj řízek je cítit rumem.Vrchní odstoupí dva kroky od stolu.A teď?
Letuška vyběhne a řve není
mezi cestujícími lékař?Muž vstane a jde za letuškou.Po chvíli se vrátí a
letuška řve není mezi cestujícími pilot?
Na stavbě:Ty Pepo víš že
v japonsku vynalezli stroj co vychrlí až 500 slov za minutu?Pepa:No a
co,já si jednu takovou vzal.
Příjde chlap do krematoria a
ptá se:Prosím vás kolik by stál nelegální pohřeb?Pracovník:No to záleží jaký
typ rakve byste potřeboval.No já bych potřeboval nějakou zvukotěsnou a
vzduchotěsnou,víte tchýně není tak ještě uplně mrtvá.
Dva studenti sedí na
baru.Jeden:Člověče jestli je pravda co říkal David,tak mě vyhodí
z univerzity.No a co říkal?Že mě vyhodí z univerzity.
Sedí nezletilý kluk na
baru:Jeden rum,prosím.Barmanka:Ježiši chceš mě dostat do průšvihu?Kluk:Nejdřív
ten rum,prosím.
Příjde chlap do tetovacího
studia a řekne:vytetujete mi na celý záda tank?No jasně tady si lehněte.Za 10
minut je vše hotovo.Chlap:to už je to hotový?No vytetovat na záda 4 písmena není
takový problém.
Pilot křičí do
vysílačky:Kontrolní věži letadloBoeing 747 na trase Boston-New York selhaly nám
všechny čtyři motory opakuji selhali nám všechny čtyři motory.Kontrolní věž:Jen
klid jen klid už si vás škrtám.
Radí se bača
s manželkou:Ta koza je nějaká smutná,neměl bych ji podříznout?No když
myslíš že ji to rozveselí.
Zastavi policajt blondýnku se
psem.Paní váš pes nemá košík.No co vždyť nejde nakupovat.Aha tak to jsem
nevěděl.
Potkají se dva koktaví
kamarádi.Nnnazzdarr ppepo.Ččau.Jjak sse mašš?? Jjjo jjde tto.Nno a cco ten
ttvůj llogopedickej kkurz?Jjo jjde tto pposlouchej:Třista třicet tři stříbrných
stříkaček stříkalo přes třista třicet tři stříbrných střech.Nno tto jje
sssuper.Nno to jjo,aale vvono sse tto ttak často v hhovoru nnevyužívá.
Muž povídá žákům:Ochraná
přilba je nesmírně důležitá.Znal jsem jednoho co nenosil přilbu,spadla mu na
hlavu cihla a na místě ho zabila.Taky jsem znal jednu co měla přilbu spadlaji
na hlavu cihla usmála se a šla dál.Jeden: Já ji znám to je moje sousedka,dodneška
nosí přilbu a usmívá se.
Manželka posílá programátora
nakoupit.Kup 10 rohlíků a hdyž budou mít vejce kup 30.Ppřijde do obchodu a ptá
se.Máte vejce?Máme.Tak 30 rohlíků.
Potkají se dva dědci:Hele
Ferenz já mám strašný problémy se spaním.No tak to já ne.Já počítám do tří a
pak usnu.Ježiši a do kolika že počítáš?No do tří někdy i do půl čtvrtý.
Jednoho dne se na malém městě
v řeznictví objevila mladá žena s miminkem v
náručí a řekla řezníkovi, že to dítě je jeho, a co s tím jako
udělá. On nakonec
souhlasil s tím, že dokud chlapec nevyroste, bude žena dostávat
maso zadarmo.
Řezník na kalendáři počítal dny, a když mladíkovi, který chodil
pro maso, bylo
přesně osmnáct, povídá mu:
"Tady máš, a řekni matce, že tohle je poslední maso, které
dostane
zadarmo. A koukej se, jak se bude tvářit."
Synek doma všechno vypoví a tak mu matka říká:
"Běž ještě do krámu a řekni řezníkovi, že jsem měla osmnáct
let
zadarmo taky mlíko, zeleninu a pečivo, a koukej se, jak se bude
tvářit."
Přijde Pepíček ze školy a povídá tatínkovi že dostal
pětku z matiky.
"Jak to?" ptá se podrážděně otec.
"Nejdříve se mě učitelka zeptala,
kolik je 3 x 2. A já jí povídám že 6," říká
Pepíček. "No to je správně," na
to tatík.
"Pak se mě zeptala, kolik je 2 x 3," povídá
Pepíček.
"Jakej je v tom kurva rozdíl?" rozčílí se
tatík.
"Přesně to jsem
řekl," na to Pepíček.
Chlap příjde ve Švýcarsku do
banky a tiše povídá u přepážky "Chtěl bych si u vás uložit 7 milionů
dolarů". Pracovník banky se na něj podívá a říká: "Ale pane, můžete
mluvit nahlas...tady se za chudobu nikdo nestydí"
Potká starší paní na ulici plačícího chlapečka.
"Co se ti stalo?" ptá se ho.
"Já jsem se ztratííííl."
"No to nic," chlácholí ho. "A svoji
adresu znáš?"
"Znám. Franta zavináč
volny tečka cezet."
Zazvoní zvonek u dveří. Paní otevře a najde za nimi
opraváře s celou svou výbavou.
„Madam," hlásí opravář, „jsem ladič pian."
Paní se brání: „Ale já jsem přece žádného ladiče
neobjednávala."
Ladič odpoví: „Ne, vy ne. Ale vaši již šílení sousedé
ano."
Plave si tak jednou Franta v moři a najednou slyši:
"Franto,
sundej si plavky!"
Franta se otočí, rozhlíží se, ale nikoho nevidí, a tak
plave dál. Za chvíli
zase slyší:
"Franto,
sundej si plavky!"
Franta se opět rozhlíží, a když nikoho nevidí, plave
dál.Po chvíli zase:
"Franto,
sundej si ty plavky!"
Franta se opět rozhlíží, a když ani teď nikoho nevidí,
zeptá se:
"Kdo to
na mně pořád volá?"
"To jsem
já, teplý Golfský proud."
Příde chlap domů úplně zřízenej, a ke všemu nemá
jedno voko a jednu ruku. Manželka úplně zděšená
se ptá co zase dělal. "No, já sem se s chlapama v
hospodě vsadil o oko, že mi neutrhnou ruku."
na služebně sledují hokejové utkání ČR vs. USA.
V Policisté tom přijde další z venku a ptá se na stav
utkaní.
"Vedeme 3:0."
"A kdo dal góly?" ptá se opozdilec.
"První dal Patera, ty další dva nějaký
REPLAY."
Přijdou do baru hokejista a fotbalista. Hokejista
praví:
- "Whisky a led."
Fotbalista se na něho podívá a říká:
"Whisky a trávu."
Olympijské hry, rok XXXX se konají v BRATISLAVĚ
Prezident SR, Janko Lupták má začátečný projev...
Janko začína číst...
"Oooooooooooooooo"
(ticho)
"Oooooooooooooooo"
(ticho, lidi se na sebe nechápavě podívají)
"Oooooooooooooooo"
(tajemník přiběhne, podívá se do papírů a diskrétně
řekne)
"Pan prezident, toto nečítajte, to sú olympijske kruhy."
Volá (P)án domu (S)ynovi:
P: Ahoj, můžeš mi prosím tě zavolat maminku ?
S: Nemůžu, ona je v ložnici...
P: No tak se běž podívat co tam dělá
S: (po chvíli)... Je tam s nějakým pánem a hrozně
vzdychaj...
P: Šmarjá, hele skoč do komory, mám tam kulovnici a
zastřel je !
S: No, tak jsem je zastřelil táto, co teď ?
P: Uřízni jim hlavy a dej je do pytle.
S: Jasně.
S: Už to mám táto a co teď ?
P: Teď je hoď z balkónu.
S: Ale my přece žádnej balkon nemáme ?!?
P: Pardon, to byl omyl...
Ptá se otec sedmnáctiletého synka:
"Kam jdeš a proč si s sebou bereš tu
baterku?"
"Na rande," odpoví synátor.
"To já ve tvých letech žadnou baterku nikdy
nepotřeboval,"
říka otec.
"No, ale taky se podívej, co sis přivedl
domů!"
Přijde paní do obchodu a říká „Potřebuji nové
boty"
Prodavač: „Tak pojďte nějaké si vyberete"
A pak to začně „...ty jsou mi malé, a ty zase úzké a
ty se mi nelíbí… … … ale tyhle jsou mi akorát!"
Prodavač: Samozřejmě když máte na nohou krabice od
bot.
Malý chlapec ve škole dostával samé horší známky.
Jednou o přestávce zastavil na chodbě svého pana učitele a povídá:
"Nechci
vás strašit, ale táta říkal, že jestli nezačnu nosit ze školy lepší známky,
někdo dostane pěkně nařezáno."
Malý chlapec vejde do pokoje rodičů, zrovna když jsou
v nejlepším.
"Mami, co to děláš?"
"Hm, taťka je příliš tlustý, tak se snažím
těmihle poskoky z něj ten vzduch
dostat."
"Nevím, jestli to má cenu. Ta paní od vedle ho
stejně znovu nafoukne."
Zdraví se dva neviditelní: Nazdar! Už jsme se dlouho
neviděli!
"Spadl jsem z desetimetrového žebříku!"
"Jak jsi to mohl přežít?"
"Naštěstí jsem stál teprve na první příčce."
Dítě lezoucí v trávě je roztomilé... do té doby, než
ji začne hulit!
Na loďce seděli tři rybáři.
První zvolá: Sleď!
Ten druhý sletěl do vody a utopil se.
Za chvíli zvolal zase ten první:
Ůhoř!
Ten třetí se zapálil a uhořel.
Dežo čte v novinách: "Hledá se muž ve věku asi 40
roků, který v noci na
opuštěných místech přepadává ženy, ošahává je a
ukazuje jim svoje
přirození." Otočí se na manželku, přečte jí
inzerát a povídá: "Eržiko,
myslíš, že by mě na to místo vzali?"
V hodině chemie:
"Kdo nám poví, jak lze pomocí vody získat
světlo?"
"Stačí umýt okno, pane učiteli!"
Příjde Pepíček pozdě do školy a omlouvá se:
"Promiňte, já jsem se opozdil,
protože jeden pán na autobusové zastávce ztratil
desetikorunu."
"A ty jsi mu ji pomáhal hledat?"
"Ne, já jsem na ní stál!"
Příjde do ordinace duch a povídá vyděšenému lékaři:
"No co,
co ? Povídal jste přece, že se mám přijít za čtrnáct dní ukázat!"
Na stavbě:
˝Pane mistr, mně se zlomila ta nová lopata!˝
1. Pravda pravda..: Na letišti hlídají dva policajti. Jeden z
nich si s obdivem prohlíží velký Boeing 747 a povídá druhému: "Nedovedu
pochopit, jak můžou teroristi tak velké letadlo unést."
"Ty vole," říká druhý, "to se neunáší na zemi, ale ve vzduchu,
když je to letadlo takhle malinký!"
2. V drogerii: Prodavačka plešatýmu:
"Fakt nevím, jakej šampón bych vám mohla doporučit, snad
jedině leštidlo na parkety."
3. Dobrý nápad: Novomanželé vycházejí po svatebním obřadu z
kostela.
Kolemjdoucí kluci se na sebe zašklebí a jeden z nich řekne: "Vystrašíme
je!"Druhý neváhá, rozběhne se k nim a křičí: "Ahoj, tati....."
4. Astrologie: "Věříš kdejakým těm věštkyním a jasnovidkám?"
"No věřil jsem, než jsem za jednou
takhle šel nechat si poradit,
zaklepal jsem na dveře a zevnitř se
ozvalo:"
"Kdo tam?"
5. Věštba:
Přijde chlap za cikánkou, aby mu věštila z ruky. Cikánka od něho vezme peníze a začne si prohlížet ruku
a za chvíli z ní vypadne, že bude žít hodně dlouho. Chlap je spokojen a
odchází. Jak vyjde na ulici, tak ho přejede auto a je po něm. Cikánka to vidí z okna a jen tak pro sebe si povídá:
"Jak ten čas letí..."
6.
Práce:
Vykourena
cigareta zkracuje zivot o 2 minuty
Vypita flaska rumu zkracuje zivot o 4 minuty
Pracovni den zkracuje zivot o 8 hodin
8.
Důchodce
před krámem: Stojí děda před obchodem s obuví a mrmlá si:
"Je to pravda, že móda se vrací, před sedmdesáti lety
jsem chodil bosý a teď budu zase."
9. Vodní pólo: Římský císař promlouvá ke
gladiátorum:
"Gladiátoři, dneska budete mít zápas ve vodním pólu. Mužstvo, které
vyhraje, dostane svobodu!"
"A jak poznáme soupeře?" ptají se gladiátoři.Císař se uchechtne a
povídá:
"Snadno, krokodýli budou mít bílé čepičky."
Blondýnka si v
letadle sedne k oknu, za chvilku k ni příjde fešný chlapík a povídá: -
Promiňte slečno, ale toto sedadlo je moje ...
Blondýnka: - Dej si odpich mladej, takový blbý finty znám ... neotravuj!
Chlapík pokrčí rameny a prohodí: - No tak si s tím letadlem startuj sama ty krávo.
*****************************************
Aby viděla, jak vypadá, když spí.
"Hele zbyla mi ve vaně teplá voda, co sní mám udělat?"
Druhá jí na to odvětí:
"Dej jí do mražáku, teplá se vždycky hodí!"
"Prosím Vás, kolik stojí tenhle televizor?"
"S blondýnkama se nebavím!"
Druhý den přijde znovu a zas se ptá:
"Prosím Vás, kolik stojí tenhle televizor?"
"S blondýnkama se nebavím!"
To už ji naštve, tak si obarví vlasy na černo a vrátí se:
"Prosím Vás, kolik stojí tenhle televizor?"
"S blondýnkama se nebavím!"
"Ale vždyť já mám černé vlasy!"
"No jo, ale tohle není televizor, ale mikrovlnka."
"I mne. Jak vypadá ta Tvoje?"
"Blond vlasy, štíhlá, vysoká 180 cm, prsa čtverky. A ta Tvoje?"
"Na tu se teď vyser, jdeme hledat tu Tvoji..."
Tchyně věší záclony!
Jen tchýně do hrobu hodí něco, co s ránou narazí na víko. Ostaní se na ní divně podívají a ptají se, co to tam hodila.
"No kytky už neměli, tak jsem koupila bonboniéru!"
No záleží na tom, jakou rakev si vyberete."
"Potřeboval bych nějakou pevnou a hlavně zvukotěsnou, to víte, tchýně není ještě tak úplně po smrti."
Mami, jak se dělají děti?
Po chvíli uvažování matka odpoví: No víš Maruško, otec dá mamince vzácné semínko, z kterého ji v bříšku naroste děťátko.
Maruška: A to semínko musíš spolknout?
Matka: Nooo...to jen když chci nové boty...
Jóóó, pohřeb už je takovej..
"Prosím vás, to hned nesmíte myslet na nejhorší, třeba ji jen přejelo auto."
Synek smutně pokývá hlavou.
"A víš, že já jsem z Hirošimy?"
Synek smutně pokývá druhou hlavou.
Černý humor je když najdete 10 dětí v 1 popelnici a sadistický humor je, když najdete 1 dítě v 10 popelnicích.
Kdo vyhraje tento zápas ve vodním póle, dostane svododu.
Jeden z gladiátorů se ptá: „A jak se rozeznáme od soupeře?“
Císař se uchechtne a povídá: „Jednoduše, krokodýlové budou mít bílé čepičky“.
K snídani nic, k obědu to co k snídani a k večeři zbytky od oběda
Somálec se stravenkou.
"Mačka!"
"A kedy zdochla?"
"To je, když ti Dežo dá to nejcennější tam, co chčiješ."
"Mamo, Dežo by svoje adidasky nikdy do dřezu nedal..."
Dežo poděkuje a jde domů. Manželka už na něj čeká a hned se ptá, jak pochodil.
"Ale špatně, Aranko, moc špatně, musíme dvě děcka zabít!"
Používejte vložky Allways, protože ty spolehlivě přemění jakoukoliv tekutinu v neškodný gel a vy si tak udržíte pocit sucha a bezpečí.
˝To je nesmysl,˝ odpoví psychiatr, "já mám taky rád klobásy."
˝Vážně?˝ zaraduje se muž. "Tak to musíte vidět moji sbírku.
Mám jich tisíce...˝
O pepíčkovy
Pepíček zazvoní u sousedů. "Paní Svobodová, našel jsem vašeho kanárka!" - "Tohle není kanárek, to je kocour, Pepíčku." - "Já vím, kanárek je uvnitř!"
Přiběhne Pepíček Svoboda domů a ptá se: "Tati, co je to mozek?" - "Dej mi pokoj, já mám v hlavě úplně jiné věci!"
"Pepíčku,
pročpak jsi přišel pozdě do školy?" - "Protože jedna paní ztratila
tisícikorunu." - "A tys jí pomáhal hledat, viď?" - "Ne!!! Stál jsem na
bankovce a čekal, až odejde!"
Maminka
k Pepíčku Svobodovi: "Můžeš mi říct, kdo snědl všechny višně z dortu?"
- "Já ne." - "Nelži, našla jsem v tvém pokoji pecky." - "Ty nemohou být
moje, já jsem ty višně polykal i s peckama!"
Paní učitelka přijde ve škole k lavici malého Svobody a ptá se: "Pepíčku, ty ses pokakal?" - "Ano, ale už ráno!"
Pepíček s Fanouškem šmírují rodiče klíčovou dírkou u ložnice. Pepíček: - Co ty na to Fando? - Že zrovna oni nám budou zakazovat šťourat se v nose!"
Pepíček nese plný ruksak jablek, maminka se ptá: "Odkud je máš?" - "Od souseda." - "A on o tom ví?" - "Jak by ne, vždyť mně honil!"
Paní ¨Svobodová se ptá syna: "Pepíčku, co jsi se dnes naučil ve škole?" - "Jak si zdřímnout s otevřenýma očima!"
Pepíček
Kalianků dostane krásné autíčko, maminka mu připomíná: "Co se říká?" -
"Nevím!" - "Co říkám tatínkovi, když přinese výplatu?" - "Aha -
Neříkej, že to je všechno!"
Ve škole si děti zkouší rýmy. Paní učitelka vyvolá Aničku a zeptá se jí zda vymyslela nějaký rým.
Anička odpoví: Ano paní učitelko Les pes.
Ano, Aničko výborně.
A co ty Pepíčku?
No tak třeba v moři stojí kokrhel má vodu až na kolena.
Ale Pepíčku to se přece nerýmuje!
Tak si paní učitelko počkejte na příliv!!!
O blondýnkách
Rozčarování blondýny:
Dnes už nevěřím ničemu. Otevřela jsem dveře s nápisem Muži a byl tam jen záchod.
Kolik je za potrebi blondynek k vymene zarovky. 4 jedna drzi zarovku dve s ni otaci a dalsi se diva kukatkem jestli nejde proud.
Víte co dělá 17 blondýn před diskotékou?
Čekají na 18 a proč? Protože na dveřích je napsáno vstup do 18 zakázán.
Ptá se pán v Praze blondýnky
- Slečno, nevíte kde je Trója?
- Jo, počkejte, to mi něco říká ... jo už vím, mezi dvójou a štýrou¨
Blondýnka v sázkové kanceláři: "O co jde v této hře?" - "Musíte trefit pět čísel." - "A z jaké dálky?"
V
parku uprostřed města pracují dvě blondýny. Jedna vždy vyhloubí jámu a
druhá, která jde za ní, ji zase vykopanou hlínou zaplní. Pracují tak s
vervou celý den bez odpočinku, jedna vykopavá díry, druhá je zase
zahazuje. Jednomu kolemjdoucímu to nedá a po chvíli se jich zeptá:
'Oceňuji vaši píli, slečny, ale byly byste tak laskavé a vysvětlily mi,
jaký smysl vaše práce má? Vy vykopete jámu a vaše kolegyně ji zase
hlínou zahází.' Ta první se zastaví, utře pot z čela a povídá: 'Víte,
normálně pracujeme ve třech, jenže kolegyně, která sazí stromky, je
dneska nemocná.'
Proč si sedá blondýnka v kině do první řady?
Chce vidět film jako první!
Lékař říká blondýnce: "Svlečte se a lehněte si!" - "A to jen tak? Bez předehry?"
Stoji
dve blondynky na moste a hadaji se, ktera reka tece pod nimy. A ta
jedna najednou povida: Hele vis co, tak ja skocim do vody a zkusim jaka
je, pak vylezu a povim ti, ktera reka tece pod nami, ju? Ta druha na to
odpovi, ze teda jo. Tak ta prvni skoci do vody a asi za hodinu a pul
vyleze cela zkrvavena a domlacena a povida: Ty kravo, to je dalnice
D1!!!
Kdy byla vynalezena záporná čísla?
Když se začalo měřit IQ i u blondýnek
Blondýnka se po operaci probere z narkózy a hned se nedočkavě ptá lékaře: "Prosím vás, kdy budu moci opět začít se sexem?" - "Překvapujete mně - jste první, která se na to ptá po operaci mandlí!"